Ces déjantés, source d'inspiration

Pour écrire un roman, il faut un sujet. Bien. Ensuite, il faut de l’inspiration. J’entends par « inspiration » une impulsion plutôt. Alors on attend, on se tait, on regarde, on écoute…

Et je tire ce soir la conclusion suivante : « Tu n’as pas ton impulsion La Douce, mais si un type voulait écrire une pièce de théâtre follasse, il devrait venir en vacances dans la famille… »

Un vendredi soir tout ce qu’il y a de plus banal, chez ma petite soeur. J’en reste sans voix… En même temps, rien de plus normal, mais c’est juste que parfois j’oublie le degrés d’importance de la chose ;-)


Mon Petit Noyau Ménestrel (ma petite sœur, pour mes nouveaux lecteurs) a vécu un véritable drame personnel. Hier soir, aux alentours de 20h20 environs, son héro est mort. Enfin, pas vraiment, disons qu’on a VOULU LUI FAIRE CROIRE qu’il allait mourir. Les salauds !
Hum… Bon, alors que je vous explique l’histoire… Nous étions à table lorsque soudain, hurlement de Petit Noyau Ménestrel qui se dépêche d’allumer la TV… Ouf, elle a bien failli manquer « Plus belle la Vie » ! Je ne dis rien, moi je suis pareille avec d’autres séries. Je ne dis rien… Jusqu’au moment où le regard effrayé et la bouche ouverte, je m’aperçois qu’un grand drame se déroule dans la vie de mon Petit Noyau Ménestrel, qui pleure soudain et implore son écran TV…

(Petit Noyau Ménestrel)

Elle : « Aaaaaah Malik va mourir !!! Mais c’est pas possible !!!
Moi : « Qui va mourir ? »
Elle : « Maliiiiiiiik !!! Aaaaaaah c’est pas possible, il est si gentil !!! Tout ça, c’est à cause de Dylan, l’autre con là !!! Ohlalaaaa, il va lui tirer dessus !!!! … Niark, Mamour Husband est en train de râter ça ! »
Moi : « On l’appelle, non ? Ca a l’air d’être important pour vous… »
Elle : « Nan, il regardera à 2h du mat’ ! Il faut qu’il finisse les travaux dans le garage !… Aaaaaaah, ça y est, il va se faire tirer dessus ! Malik, noooooon, faiiiiis gaffe !!! »
Moi : « … »
Elle : « … »
Moi : « …Tu pleures ??? »
Elle : « Oui… Il n’est pas mort… Mais tu te rends compte, il a décidé de s’en aller… Il vient de dire adieu à Géraldine (Ndlr : je n’ai pas retenu le prénom réel qu’elle m’a dit… elle avait une tête de Géraldine, c’est tout ce que je sais)… Il plaque tout, il s’en va et va changer de vie, on ne le reverra plus jamais… Je l’aimais bien Malik… Dylan était un connard… Et puis Géraldine, tu te rends compte, ça faisait trop longtemps qu’ils étaient ensemble elle et Malik… Puis c’est une conne cette comédienne en plus, t’as vu comme elle joue bien ? … Aaaaaah mais Malik s’en va, ce n’est pas possible… Remarques, c’est peut-être mieux pour lui parce que tu vois…… »

J’ai vécu un grand moment, partagée entre le respect du réel désarroi de mon Petit Noyau Ménestrel et l’envie de rire devant cette scène très… Les Feux de l’Amour ! Grand Noyau (notre grande sœur), elle, pleurait… de rire ! :-D
Quel con c’Dylan !!!...


Quelques heures plus tard, alors que notre soirée entre nanas battait son plein, Mamour Husband (le mari de Petit Noyau Ménestrel) est rentré. Il a fait des travaux dans leur garage toute la journée, a construit un mur avec beau-papa… Beau-papa est rentré frais comme un gardon… Mamour Husband, beaucoup moins ! Pour celles et ceux qui ne le savent pas encore, notre papounet a la soixantaine, et Mamour Husband n’a pas 30 ans et surtout, est un grand sportif, ancien de haut-niveau et entraineur aujourd’hui… Bah cassééééé qu’il était mon beau-f’ !!! Là, pour le coup, j’ai rit ;-)

(Mamour Husband)

Citation de Mamour Husband: « Waaaaaah, ouch, aîe, pfffff »

 

 

Plus tard dans la soirée (nuit), toujours entre nanas, mais cette fois dans la voiture. Ma maman toujours d’attaque, allume la radio… Nostalgie, Whitney Houston qui s’éclate. Soit, les années 80, ça nous éclate aussi, alors on chante toutes. Erreur. Grave erreur. Dans ses cas-là, notre maman chérie se sent poussée des ailes… Le problème, c’est que son oreille musicale, elle, ne suit pas toujours. Jamais en fait :-D Et alors que nous chantions avec entrain avec Whitney « I wanna daaaaance with somebodyyyyyy », le drame…

 

(Notre maman)

Citation de notre maman : « Wow, trop bien hein ?!! Hey les filles, ça ressemble à Joe le Taxi, vous ne trouvez pas ? »
Les filles : « … ??... »

En terme de follasseries, à l’époque du Splendid, on aurait pu écrire une pièce démentielle !!!

 

 

 

 

Sacré Martin !

Mon aveu du jour: je vénère Martin Rappeneau d'avoir accouché de "Julien"...

 

NDLR: Je n'ai pas revu Julien, je tenais à le préciser :-D !

 

Ce n'est pas un morceau très récent mais je l'écoute beaucoup en ce moment, pas particulièrement joyeux, mais je l'aime bien, je la trouve jolie cette chanson, et la mélodie est... Ok disons ce qui est, ça fait 48h que je la fredonne...

Donc malgré les apparences, NON, je n'ai point revu Julien, ET aucun lien avec ma vraie vie non plus.

 

C'est juste que... Lalalaaaaa lalalaaaaa, lalaaaaalalaaaaa...

(P'tain, si je passe en mode romantique, on est mal ;-) !)

 

 

Je n'aime pas les filles

 

Voilà, tout est dit dans le titre : Je n’aime pas les fiiiiiilles !



Bon, je vous l’accorde, ceux qui me connaissent très bien le savent depuis très longtemps. Mais là, je l’annonce publiquement. Parce qu’il y a des jours où… Wow, p'tain mais tu te dis : « Et j’appartiens à ça, moi ? »… Bah ça fout les j’tons !

Et surtout, parfois, elles me rendent dingue... Je ne dis jamais rien... Mais... Aaaaaargh !!! Comment est-ce possible, girl ?!!!

Il y a très longtemps qu’on me dit « Toi, tu dois être un mec dans un corps de nana ! C’est obligé ! »… Au départ cette remarque m’a laissée perplexe, ensuite elle a finit par me faire rire, et maintenant c’est limite si je ne serre pas la main (ou l’embrasse selon) à la personne qui me sort cette constatation car : « Ouais mon/ma pote, t’as raison, je suis un vrai mec sur talon aiguille et glossée, et je vais t’dire, j’en suis fière car les vraies filles sont toutes des cas ou/et des chieuses ! »

Alors ouais, je suis coquette.
Ouais, il m’arrive d’être une petite chose fragile.
Ouais, il m’arrive d’être chiante.
Ouais, je m’épile les jambes, le maillot, et les aisselles.
Ouais, j’aime les films et les romans d’amour où on pleure à la fin.
Ouais, je m’achète plus de tubes de gloss que je n’en mets réellement.
Mais voilà, ce sont les seuls points communs que j’ai au fond avec mes congénères aux cheveux soyeux ( soyeux… ou pas, d’ailleurs).

J’avais préparé ce sujet d’article il y a quelques semaines déjà, mais ce soir je me lâche, j’ai eu une journée pourrie, alors fini les courbettes pour aujourd’hui, je balance : Les filles, vous êtes trop spaces pour moi ! On s’envoie une carte à Noël et ça suffira, ok les girls !

Bon, ok, j’en rajoute un peu, peut-être. Mais pas tant que ça.

Les filles déjà, ça ne sait pas dire oui ou non, ça dit « J’sais paaaaas », ou « Tu crois ? »… No comment. Là, avec moi, c’est mort. Moi, un chat est un chat, je n’ai pas que ça à foutre.
Les filles, ça parle. Mais alors quand je dis que ça parle… ça PARLE ! Mais attention, la plupart du temps, ça parle, oui, mais pour rien dire ! Ben oui, parce que sinon, c’est moins fun. Le top du top, c’est que quand tu es une fille, tu peux donc parler pour ne rien dire, mais en plus, t’agiter comme une puce dans les poils d’un labrador ! Et là, moi, perso, ça me fait flipper, j’ai l’impression d’avoir en face de moi une ado à un concert de Bruel dans les années 90, et je ne peux pas gérer.
Alors bon, je n’ai pas une vie palpitante, je n’ai pas de choses extraordinaires non plus à dire, mais j’évite de déranger mon monde pour lui apprendre que mon frigo est bien rempli, par exemple. À moins de vivre avec la personne ou de partager une vie intime avec elle, je me verrais mal m’exciter pour si peu au point d’aller avertir ma copine d’école qui habite l’autre bout du pays et que je ne vois qu’à la St Médart, « Allo bidule ? Ca va ? – j’attends pas ta réponse parce que ça ne m’intéresse pas, je n’aime que moi - Ohlala, Gégé n’a bien-sûr pas fait les courses, tu penses bien, c’est moi qui les ai faites ! J’en ai bavé et je crois même que je me suis faite une entorse à remonter mes trois sacs, mais bon, j’suis trooooop contente, j’ai trouvé mon fromage blanc ultra-bio et ultra-0% ! ». Par exemple. « La fête du slip » la vie d’une fille, quoi, comme dirait petit Noyau Ménestrel :-D
Les filles, ça aime se plaindre aussi. Elle se coupe le doigt avec un couteau à beurre, Médecins de Nuit est au courant, et le mari doit la border et la bercer avec un linge humide sur le front jusqu’à ce que ce terrible drame l’ait quitté et qu’elle puisse s’endormir avec de jolies pensées (« J’espère que le petit sac que j’ai repéré sera toujours en magasin lorsque j’aurai mon salaire du mois prochain… Bon, sinon, je pourrais toujours acheter cette suuuuublime paire de chaussures. J’en ai 31 paires, je n’aime pas les chiffres qui ne sont pas ronds »)
Les filles, ça jacasse, ça critique, ça juge, en gros : ça sait TOUT ! Faut se faire une raison les mecs, les nanas savent tout, savent tout faire, et mieux que vous. Etre médisante aussi, ça, vous pouvez leur sortir pour votre petite revanche personnelle.
Les filles, c’est narcissique. Ca aime se prendre en photos, ou quand ça n’aime pas se prendre en photos, c’est toujours la fille qui se regardera en premier sur une photo de groupe, par exemple. Il peut y avoir trente personne dessus, elle remarquera toujours en premier lieu ses grosses cuisses, ses gros bras, ses cernes, que sais-je encore. En gros, ça ne s’aime jamais mais ça se regarde toujours. Allez savoir pourquoi !
Les filles, c’est très curieux, ça fouine, ça fait de gros détours parfois pour arriver à obtenir les infos qu’elles convoitent. Voici a été crée pour les femmes, qu’on ne se demande pas pourquoi. Si j’en remettais une couche, je pourrais même dire qu’elles sont vicieuses.
Les filles, en plus de tout ça, ça râle. Attention, ça ne râle pas pour rigoler hein, c’est du râlage de haut-niveau ! Et que ce soit la météo capricieuse, le mari qui ne lui a pas dit bonjour avec la même attention que la veille, ou la guerre dans le Monde, c’est du kif-kif pour la vraie fille ! Ca mérite bien une heure ou deux de : « Tiens, et si je boudais ? »
Les filles, ça aime faire la grande. La grande tout. La grande dame sûre d’elle et classe (et ça se pisse dessus le soir où elle dort seule). La grande poète qui a fait de grandes z’études et qui parle bien (même si personne lui a dit qu’on la repérait entre 100 gonzesses) : « Bonjour Madame la Boulangère, auriez-vous l’obligeance de m’échanger cette miche de pain bien blondie par votre fourneau contre quelques pièces de monnaie, s’il vous plait ? Mon époux et mon chat en auraient le coeur rempli de tendresse envers leur bien-aimée, et bien entendu envers vous également gente dame»…

Tout ceci n’est qu’un bref « dévidoir » et les exemples ne sont que des exemples. Mais en gros, je n’aime pas le côté superficiel, ni le côté « j’aime me plaindre pour qu’on s’intéresse à moi », ni le côté « je parle trop », et pour toutes ces raisons, je n’ai plus d’amies filles depuis des années ;-) ! Je me l’étais promis. Et j’ai des preuves très souvent que j’ai bien fait ! Parce qu’entre elles et moi, ce n’est tout simplement pas possible.

Je n’ai qu’une amie femme, mais c’est certainement dû au fait que j’ai réussi à en trouver une qui me ressemble. Et qui ne s’entend pas avec les filles non plus, en général :-D C'est mon "petit boulet d'Amour", et puis voilà, mon exception quoi ;-)

Bref. Alors oui, effectivement, je ne suis pas une vraie « gonzesse », il y a un homme en moi. Je ne parle pas plus qu’il ne faut. Je ne me répands pas en lamentation sur mon sort. Je ne raconte pas ma vie intime en dehors de celle-ci (par définition, hein !). Je suis la reine de la fuite, un peu lâche, du non-engagement. Je suis directe, aucun détour. Tous ces points sont aussi des défauts, mais ils appartiennent davantage aux hommes, reconnaissons-le.

Voilà. Attention. Je ne suis pas sectaire, j’ai des copines hein. Seulement, je n’en ferais pas des amies. Ce n’est pas faute d’avoir essayer. Question de chimie peut-être, allez savoir. Quoiqu’il en soit, certains jours, si j’étais un homme, on pourrait dire que les nanas me les brisent !

Il y a quelques semaines que cette note est sous mon coude. J’ai hésité. « À quoi ça sert ? »… « À te vider parce que dans la vraie vie tu ne le pourrais pas ! C’est ton blog, profite et défoule-toi quand on t’emmerde de trop, écris, tu le fais bien ! »…

Et parce que je suis pleine d’amour ce soir (eh oui, malgré ce qu’on pourrait croire vu le sujet), je conclurais par ceci : « Ceci était un hommage aux extra-terrestres type féminin que je peux rencontrer et fréquenter ! Sans rancune, vive le gloss et l’eye liner water proof, ta voisine est une peau de vache effectivement, les hommes sont des gosses couillons, t’es la best, et arrête de te flageller avec le cordon de ta poire de douche ! Salut ! »… ;-)

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BREVE DE DERNIERE MINUTE

On le sait tous : l’administration est devenue simple et d’une logique à toute épreuve. C’est ce qu’on essaie de nous faire avaler, du moins.
J’ai donc aujourd’hui été irréprochable et me voilà rassurée : je suis toujours aussi destroy ! ;-)
La nana qui me connaît depuis 20 ans me l’a confirmé. Ouf !
En attendant le prochain gouvernement qui repondera des nouvelles lois, avec des nouveaux protocoles, nouveaux formulaires, etc (oui, parce qu’on s’éclate à mort dans nos administrations)… Je suis, en attendant, renouvelée en mode destroy, avec prime (pour faire avaler la pilule. J’entends par pilule les 4 heures passées à regarder notre pote de 20 ans, recyclée dans ce nouveau poste fort gratifiant, cocher des petites cases sur une cinquantaine de pages !).
Bon, je suis bonne poire et je l’ai laissé avancer ses super arguments quant à cette belle merde initiative de l’état… Mais le petit sourire en coin et surtout le silence bien agaçant que je lui ai rendu ont été traduit tels qu’ils le devaient, par : « Écoute chérie, je comprends, tu as un nouveau job, tu y tiens. Alors fais-le mais vite, tes excuses à deux balles fournies avec ton contrat de travail sûrement, tu te les gardes parce que tu auras l’air cruche lorsqu’ils rechangeront toutes leurs lois aux prochaines élections ! Tu crois quoi ? Que c'est le premier gouvernement que je connais ? Bon, alors arrête de faire ta Candy, tu coches ce que tu veux, mais tu n’essaies pas de me faire changer d’idée que c’est couillon d’aller faire chier les gens sur des statuts qui ne vont pas changer demain, vu que Lourdes c’est saturé. Toi, tu n’as que ça à faire, certes. Tu sors de ton bureau, certes aussi, c’est chouette pour toi et je suis ravie que tu passes une journée sympa à la campagne, seulement vois-tu chérie, j’ai un roman à finir et un bronzage à parfaire, moi, tu vois, parce que même si je ne les aime pas, je suis une fille ! Donc tu coches, je signe, et arrête de t’auto-humilier, poulette. Allez, rendez-vous après les élections prochaines naïve enfant, tu reviendras cocher de nouvelles cases dans mon joli chez moi, et tout et tout, en attendant, je retourne lézarder sur ma terrasse, note-le sur tes cases que je sors seule dans mon jardin hein, fais pas la conne, que tu ne sois pas venue pour rien ;-) ! »…


Alors, note perso à Friande : « Il n’y a pas de sot métier…. Ah ben, si, tiens, il y en a ! », tu avais bien raison :-D
Note perso à Mr F. : J’ai fantasmé sur ton mojito, on aurait dû faire ça ;-) ! Sinon, j’ai aussi pensé que Grand-Cousin A. aurait pu me fournir un shoot des vaccins pour ses vaches :-D ! S’il lui en reste, ramène-moi un flacon car j’entame de nouvelles démarches, tu vas devoir m’aider mon N’a-e… ;-)
L’un comme l’autre, vous auriez adoré voir l’état de La Douce aujourd’hui… Face à tant de superbes questions… La mâchoire vous en serez tombée ! :-D


Bon, allez, puisque c’est comme ça, et puisque je ne perds pas le Nord et que la douceur règne toujours pour moi et en moi, demain je reprends mon programme estival normal… ;-)

Bonne fin d'été à vous !

 

 

Le Cirque au Village

 

Ce soir, coup de fil de Petit Noyau Ménestrel. Tout partait bien, un petit air de Voici, rien ne vaut un petit potin pour rire un peu et passer une bonne soirée. Oui, sauf que…

 

« Allo ? Tu devineras JA-MAIS ! Je viens de rentrer, on a été bloqués sur la route ! Un camion de cirque s’est renversé pas loin de la maison (Note de la rédac’ : Nous vivons à 3 Kms l’une de l’autre…) ! Des lions s’en sont échappés ! On a dû attendre. Après, ils ont fini par nous dire qu’on pouvait y aller, qu’ils les avaient retrouvés dans la forêt… Avant de redémarrer, ils nous ont dit de fermer quand même les fenêtres chez nous ! »

… Et c’est là que je m’interroge… Ma question du jour est donc la suivante : Faut-il avoir confiance en les flics ???

Non, parce que si ils les ont récupéré, pourquoi fermer nos fenêtres ?
Puis quand il dit « on les a trouvés dans la forêt », est-ce qu’il entend aussi par là qu’ils les ont AUSSI attrapés ? Ou bien, je ne sais pas, ils les regardent de loin, et leur laissent un moment de liberté, la forêt est si belle en cette saison…
Et d’abord, qu’est-ce que foutait un cirque sur notre route, on installe un grand nom du cirque en pleine brousse maintenant ? Trifouillis-les-Oies c’est léger pour songer faire recette. Surtout maintenant, sans lions… Enfin moi, j’dis ça, j’dis rien, hein, je ne suis pas une professionnelle du Cirque.

Toujours est-il que nous sommes perplexes ce soir… Le flic nous a foutu le doute… En même temps, s’ils communiquaient normalement, ça se saurait…

Les fenêtres sont fermées.


Dans quel monde vivons-nous ! La Normandie est devenue un vrai coupe gorge.